С тех самых пор, как Бог придумал человека, человек придумал себе добрую сотню болячек (ясно же - чтобы не работать!). Конечно, при таком раскладе потребовалось найти крайнего, и на совете племени было принято решение взвалить решение  всех телесных проблем доисторического человека на самого морально устойчивого брата. Сначала его правда окрестили шаманом, вручили ему бубен и кость мадагаскарского россомахи, но увидев, что данные методы не подкреплены научными исследованиями, все же решили обозвать шамана доктором и отправить его в мединститут. Лет эдак на шесть для начала, а там - видно будет.

Пока первый лекарь штудировал медицинские папирусы, человечество успело расплодиться, и все поняли, что одним образованным человеком им не ограничиться. Было решено позвать на совещание некого Гиппократа, который должен был вслух произнести тайное заклинание. Те, кто смалодушничал и повторил слова за ним, тут же, сами того не зная, стали врачами, ведь в этом-то и был весь подвох - произнес пару невинных предложений, и все - клятву Гиппократа дал, теперь будь добр, занимайся - диагностируй, лечи, выслушивай жалобы и прослушивай хрипы.

Поскольку врачей стало много, а больных оставалось мало (недообследованные тогда еще считались здоровыми), кто-то придумал, что нужно разделить врачей по специализациям, чтобы каждый отвечал за какой-то один орган или систему. Таким образом, один дефицитный больной, у которого болело все и сразу, из пациента, который посещает одного доктора, превратился в: (1 пациент х 10 врачей) + УЗИ.

Первые и самые бравые доктора успели отхватить наиболее престижные и кровожадные по тем временам направления, такие как хирургия, стоматология, гастроэнтерология, акушерство и пр. Те, кто спохватился попозже, вынуждены были записаться в проктологи, урологи, венерологи. Но, как оказалось, впоследствии они стали одними из наиболее уважаемых людей, которым пациенты доверяют все самое сокровенное.

Больные, не долго думая, кинулись лечиться, и каждый для себя сформировал классификацию докторов, которая веками передается из уст в уста и обрастает новыми стереотипами и домыслами. 

Итак, как же себе представляют пациенты работу самых распространенных медицинских отделений?



ТЕРАПИЯ. Терапевт - это своего рода менеджер: он направляет больных к другим докторам, подсказывает, лечением какого органа нужно заняться в первую очередь, и в каком это корпусе, выписывает витамины и измеряет давление. Без терапевта другие врачи не знали бы, что чинить первым, а хирурги так и вообще могли бы отрезать лишнее.

ХИРУРГИЯ. Хирурги - как саперы: ошибаются один раз. Правда, сапер ошибается только один раз в своей жизни, а вот хирург - только раз в жизни пациента. Поэтому больным строго-настрого запрещено отвлекать врача в процессе операции, ведь хирургия - дело больше интуитивное, нежели механическое, и если доктор хочет покурить над распластанным пациентом, элегантно держа сигарету зажимом, то он имеет на это полное право - вдохновение просто так не приходит. Дабы пациенты не рассказывали анекдотов во время операции, и не указывали хирургам что и как резать, были придуманы анестезиологи.

АНЕСТЕЗИОЛОГИЯ. Самое доброжелательное и приятное отделение. Здесь точно знают, как избавить пациента от боли и помочь ему скоротать время, уместив 5 часов пыток в одну минуту сладкого сна. Анестезиолог если и ошибается (тоже, чаще всего, единожды), то ему простительно - он это делает нежно и совсем не больно, все пациенты у врат рая отмечают, что они ничего не почувствовали. Если вам нужны мучения и боль, то это точно не сюда, за болью ходят к травматологам.

ТРАВМАТОЛОГИЯ. Здесь ломают кости, сшивают сухожилия, вправляют мозги. Травматолог знает, точки давления на пациента, и успешно применяет свои знания ежедневно: чем дольше ждать отпуска - тем сильнее и душевнее он гипсует и шинирует пациентов. Тот, кто остался человеком после посещения травматолога, заслуживает уважения, а к стоматологу ходит, как на праздник.

СТОМАТОЛОГИЯ. Здесь можно расслабиться - смертность в стоматологии не такая уж и высокая, а современные методы лечения зубов радуют своей минимальной болезненностью. Но! Не приведи Господь, вы разозлите стоматолога - неважно чем: неуместной шуткой, похвалой его сменщика, или съеденной на завтрак гренкой с чесноком - вам не сдобровать.

Новая современная бормашина может резко отказаться работать, и вам прикатят старую - советскую, на которой чекисты в два "клика" разоблачали "врагов народа". Если уж так повелось, что каждый поход к стоматологу заканчивается вырванным зубом, не расстраивайтесь: утешайте себя мыслью, что это ограничится 32-мя визитами. Если у вас нет зубов мудрости, то хватит и 28-ми посещений (ну , тем кто не шибко мудр, как известно, везет!). Все-таки, зубы рвать легче, чем рожать детей, это вам любой гинеколог скажет.

ГИНЕКОЛОГИЯ. Врачи-гинекологи обделены как никто другой - к ним ходит лишь половина всех пациентов Земного шара, зато какая! Самая что ни на есть прекрасная. Хотя гинекологами чаще всего работают женщины, самоотверженные мужчины тоже встречаются, и к тому же, пользуются невероятным успехом у пациенток. Не стоит считать их маньяками, скорее, наоборот: тот кто превращает хобби в профессию, в данном случае, проигрывает, ибо невозможно увлекаться тем, что ты наблюдаешь ежедневно в гигантских дозах.

РОДДОМ. Отдельный пункт и отдельное государство. Здесь работают самые уважаемые врачи, которые обеспечивают работой всю остальную медицину. Они ежедневно организовывают поставки новых людей в сей жестокий мир. Новобранцы тут же берутся на медицинский учет, на них заводится карточка, в которой предусмотрено очень много страниц. Только родившийся потенциальный пациент тут же обследуется на предмет хоть какой-то бяки, эту бяку упорно ищут все, кому не лень, и если ее таки найдут, то "больного" тут же примутся с радостью лечить, дабы он не чувствовал себя изгоем в нашем сплошь больном обществе и мог с гордостью похвастаться своей пестрой медицинской картой перед будущими друзьями.

ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИЯ. Самое жестокое отделение. Здесь запрещают есть вкусности и заставляют поглощать несоленую, нежирную, и непромытую овсянку! Основная работа гастроэнтеролога: нажимать пальцами на живот больного и спрашивать где болит, причем, там где болит, надо поковыряться как следует, чтобы боль в других местах заметно померкла. Любимое занятие сотрудников этого отделения - проверять тумбочки пациентов на предмет наличия в них вафель и газированной воды, и проводить ревизию пакетов с передачами от родственников.

Тех, кто с первого раза не расслышал, что копченую колбасу в гастроэнтерологию приносить нельзя, направляют к ЛОРу - поправить слух.

ОТОЛАРИНГОЛОГИЯ. К ЛОРу - это сюда. Раньше их называли ухогорлоносами, но, видимо, столь непрезентабельная кличка порядком раздражала докторов и они попросили подписывать их ЛОРами, но когда и это название "приелось", врачи решили стать отоларингологами, чтобы дать работу логопедам. Теперь всех, кто не может внятно выговорить квалификацию врача, поспешно и без предварительного осмотра направляют к тем, кто учит говорить красиво и правильно - и у ЛОРа меньше охрипших больных, и логопед при деле.

ПСИХИАТРИЯ. Тех, кому логопед не помог, а только усугубил ситуацию, с раскрытыми объятиями ждет психиатр. Этому человеку живется сложнее всех - постоянно осознавать, что все люди на свете являются твоими потенциальными пациентами - нелегко. Более того, психиатр, которому часто приходится общаться с людьми неадекватными, даже обычному среднестатистическому продавцу мороженого сходу может поставить диагноз. При этом, его психиатрическое воображение тут же рисует красочные картины терапии больного в самой изощренной манере. Поэтому, продавец мороженого должен быть крайне осторожен, выдавая сдачу психиатру: переходить дорогу этому доктору - сродни танцам на лезвии ножа.

---------------

Мы можем еще долго говорить о врачах других специализаций, хвалить тех у кого руки золотые, и шутить над теми, у кого они, мягко говоря, кривоваты, но недооценивать работу последнего в нашей бренной жизни врача просто не имеем права. 

ПАТОЛОГОАНАТОМ (!) именно этот медработник как никто другой, знает все тонкости человеческого организма, и с уверенностью может утверждать, кто чем болел, и какой у кого диагноз. Правда, постфактум, так сказать, но это уже не столь важно.


Так или иначе, всех, кто имеет отношение к медицине, здоровью или его отсутствию, мы просто обязаны поздравить с международным днем медицинского работника. Желаем вам крепких нервов, силы духа, и сокращения обязательной медицинской документации!

Коментарии (1)
Ставицкая Вера 04/02/2014 14:22
по каждому - в точку! особенно про патологоанатома))) медицинский черный юмор...
комментировать
Чтобы добавить комментарий, войдите через свой аккаунт в соцсети
VK.COM
LinkedIn
Facebook
или зарегистрируйтесь на сайте
Добавить комментарий отслеживать обновления
Чтобы добавить комментарий, войдите через свой аккаунт в соцсети
VK.COM
LinkedIn
Facebook
или зарегистрируйтесь на сайте
Добавить комментарий
отслеживать обновления

Рейтинг@Mail.ru